Esto se me sale de Control

Hola Princesas no se que me esta pasando pero esto se me esta saliendo de control ...se supone que no soy una Anorexica ni tampoco una Bulimica  pero es que estos últimos días no me puedo controlar casi ni como y lo que ingiero lo vuelvo a sacar , me provoco el vomito muy seguido ( y hasta por agua )... ahora hasta un vaso con agua creo que me hace subir de peso ... por eso es que tampoco ya tomo agua .... y lo peor de todo es que me vuelvo loca porque me subo a la bascula y apenas eh perdido 2 kilos =( me mato haciendo 300 abdominales por la mañana y por la tarde y salgo ha correr también por la mañana y por la noche  y no veo cambios ..... creo que mi cuerpo funciona de otra manera o también tengo pánico de que este haciendo todo esto en vano y que nunca pueda bajar de peso .... mi peso actual es de 64,4kg y mi meta es pesar 45 k ....
Ya falta 1 mes para que llegue el verano y tengo mucho miedo porque todos andarán con blusas sin mangas y short y yo no podre porque estoy gorda .....todos los días veo a mi hermana y me digo ¿ porque no puedo ser como ella ? ¿ porque ella es delgada y come todo lo que quiera y no sube de peso ? y porque yo que no como estoy echa una cerda ? .....hay muchas preguntas y pocas respuestas para esto .... quisiera tener una amiga que me apoye con esto , que me de consejos y me diga que yo si puedo .... ya se que las tengo ha vosotras princesas pero me hace falta una amiga que me entienda , que no me diga que esto esta mal =( 
Mi madre ya me tiene hasta las narices , no hay día que no me diga que tengo unas piernas muy grandes de ballena ..o se meta con mi peso ... eso me hace sentir muy mal y me dan ganas de correr a la cocina y comer todo lo que este hay ....tengo muchas ganas de cortarme  como antes ...pero tengo miedo que se den cuenta y descubran lo que estoy haciendo ... asi que prefiero  no correr riesgos =( ...... las ganas de llorar nadie me las puede quitar .... necesito ha alguien que me escuche que entienda lo que yo siento ...que se de cuenta que yo también sufro y me duele . No es fácil estar en esta vida ....!! Nadie dijo que lo fuera !!  .... hay veces que quisiera que no me importara nada ,,, que no me importara ser gorda o flaca ... pero mi mente es mas poderosa y me dice que no coma o que vomite .....   tengo miedo de terminar muerta por culpa de la Anorexia ...y aun sabiendo que ese puede ser mi futuro ... sigo en esto y quiero ser perfecta ...quiero ser delgada ... quiero que le gente me vea de otra manera ... quiero que vean lo que yo quiero ver , no quiero que vean a la chica gorda que ven siempre ...... yo se que estoy gorda y lo que mas coraje meda es que le pregunto a mi hermana si lo estoy y ella me dice que no =( porque me miente ? tiene que decirme que si lo estoy ...no quiero que me digan mentiras .... ahora solo quiero no comer , bajar toda esta maldita grasa .. escuchar música y encerrarme en mi habitación y no salir nunca mas .

Yo no pedí que me dieran la vida ... yo no quiero vivir ... yo no quiero estar aquí no quiero preocuparme si subí un kilo o si ya me quedan unos texanos que no me entraban  ..... porque me dieron la vida a mi cuando yo no la pedí.... cuando yo no quiero .... y porque se la negaron a otros niños que alomejor ellos la valorarían mejor que yo  ........... si pudiera ser flaca seria maravilloso ... poder ponerme la ropa que yo quiera sin preocuparme de que se me sale algo =(